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楼主: 海岸的声音

贫僧是去往西天拜佛求亲的[小说]

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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:00:14 | 显示全部楼层
  当悟空爱上台球
  白骨精离去之后,悟空郁闷了好些天。本来他是要抽烟解愁的,可是唐僧不允许他抽烟。于是,他将精力转移到打台球上,并深陷其中,不能自拔。

  (唐僧脸色苍白,呕吐了五分钟。)
  悟空:师父,你没事吧?是不是又晕马了?
  唐僧:悟空,我已经跟你说过N遍了,赶马的时候轻轻拍一下就行了,你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?

  唐僧:悟空,你采的果子怎么全是烂的?
  八戒:师父,不用问了,猴子准是又抓了几个妖精,陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。

  (八戒、沙僧飞快地跑了过来。)
  八戒:猴哥,赶快上,师父被金角大王和银角大王痛扁呢!我们俩都支撑不住了!
  (唐僧眼睛被打得像熊猫似的。)
  唐僧:悟空,帮我削他!善了个哉的!
  (悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物,在金箍棒头上擦来擦去。)
  悟空:师父,为了不打偏,你等我把“枪粉”上完。

  八戒:猴哥,师父已经被金角银角拖到山洞里去了!
  悟空:糟了,“头儿”要是进洞就得罚分了!喂!八戒,他进的是“中洞”还是“底洞”?
  (八戒晕倒。)

  (悟空果然厉害,不一会儿就杀进洞内,几个回合就把金角大王逼到了墙角!但悟空却突然停手。)
  唐僧:悟空怎么停住了?八戒,你去问问他,为什么还不下手?(八戒哭着跑了回来。)
  八戒:55555,师父,55555,猴哥说,金角“贴库”了,不好下“杆儿”!

  (悟空转身痛扁身后的银角,几个回合后,银角也坚持不住了,悟空又突然停手。)
  唐僧:悟空,你又怎么了,银角没“贴库”呀?
  悟空:嘘,别着急,我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角!
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:00:50 | 显示全部楼层
  白骨精写给悟空的绝世情书
  就在悟空沉沦于台球,即将耽误唐僧的保卫工作之时,悟空收到了白骨精写来的情书。内容如下:

  Dear空:
  我是小白,就是上次被你打了三棍的那个。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?你要保护师父我能理解,可是最近你二师弟的肉比你师父的更值钱了,你得照顾两个人,你越来越瘦了,越来越没猴样了,要注意身体啊。
  你还记得我们过去的美好生活吗?那时候我们一起散步,一起去看电影……
  那时候一切多美好啊,可是岁月不留情,我渐渐变成了老婆婆,觉得没脸见你了,于是就出家为妖。我虽然是半路出家,但学得很快,现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了,而且还能对付一般的小神仙。不过,我毕竟是半路出家的,学得比别人都苦一些,这些你了解吗?
  空空,我所做的都是为了你啊!我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学那年我已经八十二岁,媒体还报道过我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还被压在山下,顺便又读了个博士,这前后花了我整整三百八十五年。我的导师可厉害了,回头俺们用视频聊,你会发现我比刚来那会儿年轻多了,看着就像二十岁一样!
  空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都拿去买了化妆品(这也是我很久不上线的原因)。现在商场里化妆品可多了,回头我给你寄两瓶男士护肤品,你没事就擦一点,相当小资,现在的人都好这个。
  空空,那天我知道你出山了,正陪着唐老板去印度度假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦。为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上去等你,身上的钱花光了,我就到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。
  空空,过了这么多年,我也知道你已经不是原来的你了。我对你仍然热情似火,你却对我已经冷若冰霜。
  我仔细地分析了一下,怀疑是因为你师父在场所以你不好意思。其实你师父说的不一定都对,他说“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的”这句话就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱《Only You》秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。
  亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来后看到一个在喝豆浆的家伙就是我了!

  爱你的小白    
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:01:35 | 显示全部楼层
  唐僧找婚介


  虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约,但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空,反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。
  唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书。
  唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我,鸿雁传书,甚是嫉妒,于是去婚介所相亲,婚介所大妈接待了他。
  婚介:姓名?
  唐僧:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。
  婚介:到底叫什么?
  唐僧:TOM。
  婚介:年龄?
  唐僧:不大。
  婚介:不大?哪一年生的?
  唐僧:唐朝。
  婚介:职业?
  唐僧:化缘。
  婚介:什么叫化缘?
  唐僧:就是要饭。
  婚介:有住房吗?
  唐僧:没有。
  婚介:那你住哪儿?
  唐僧:天上。
  婚介:有交通工具吗?
  唐僧:有。
  婚介:什么类型的?
  唐僧:骡子。(都是白龙惹的祸!)
  婚介:之前有过女朋友吗?
  唐僧:有。
  婚介:都是做什么的?
  唐僧:白骨精,蜘蛛精,牛魔王……(心虚……)
  婚介:你玩得挺深啊!
  唐僧:那都是逢场作戏,感情破裂了。
  婚介:为什么分手呢?
  唐僧:他们都想吃我的肉。
  婚介:对择偶有什么要求吗?
  唐僧:首先要不喜欢吃肉。
  婚介:那尼姑好不好?
  唐僧:不好,本是同根生,相煎何太急。
  婚介:那观音好不好?
  唐僧:不好,观音是我顶头上司,我不想发生办公室恋情。
  婚介:那王母娘娘好不好?
  唐僧:不好,后台太硬了,我也不喜欢熟女。
  婚介:那我好不好?

  唐僧:这……还是要尼姑好了。
  婚介:你有什么爱好才艺吗?
  唐僧:我会RAP说唱。
  婚介:表演一下。
  唐僧:等我叫个人。(拿起手机,“悟空快来,师父有好事找你!”)
  轻轻的悟空来了,带着一片云彩。

  唐僧:悟空,我们来表演HIPHOP,我来RAP,你来街舞。
  悟空:又来……(汗)
  唐僧:COME ON,COME ON。当里个当,当里个当,YEAH,YEAH,菠萝……菠萝菠萝蜜……(紧箍咒说唱版)
  悟空:师父饶命,师父饶命。(满地板打滚表演了BREAKING地板动作。)
  婚介:汗!原来是虐待动物!
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:02:36 | 显示全部楼层
 非诚勿扰之唐僧相亲

  唐僧去过婚介所之后,很快接到了相亲通知,鉴于他的西天取经背景,特意为他介绍一个来自西方的女朋友。
  唐僧非常开心,取了徒弟们的法宝屁颠屁颠地来到了约会地点,面前站了一位金发碧眼的美女,唐僧舔了一下舌头,扑了上去。
  小甜甜:你是?
  唐僧:我是TOM。
  小甜甜:我是小甜甜。
  唐僧:小甜甜你好。
  小甜甜:你长得挺帅嘛。
  唐僧:我也不是故意的,大家都这么说。
  小甜甜:我饿了,你请我吃饭吧。
  唐僧:好的,我请你化缘。
  小甜甜:什么叫化缘?
  唐僧:就是要饭啊!
  小甜甜:……我们AA好了。
  唐僧:OK!

  小二:两位想吃些什么?
  唐僧:施主不用费心,有山果剩饭就好。
  小甜甜:来一份牛排,三成熟。
  唐僧:怎么你很喜欢吃肉吗?(唐僧倒吸一口冷气。)
  小甜甜:是啊,我就是因为天天吃肉,才叫小甜甜的。
  唐僧:你认识白骨精吗?
  小甜甜:不认识。
  唐僧:你看过西游记吗?
  小甜甜:没有。
  唐僧:你相信长生不老吗?
  小甜甜:哈哈,当然不信了!
  唐僧:GOOD,大肠来一斤!
  小甜甜:看你白白净净的,真想咬一口!
  唐僧:……

  小二:两位已经吃完了,请……
  唐僧:多谢施主!
  小甜甜:给你美金,不用找了。
  小二:先生你……
  唐僧:干什么?
  小二:先生请付账。
  唐僧:付账?施主有点儿过分了,哪有和尚吃饭也要钱的道理?
  小二:先生对不起,我们这里是西餐厅,和尚也不能吃霸王餐。
  唐僧:那……那怎么办啊?我没钱啊!
  小二:先生可以拿贵重东西抵押。
  唐僧:真的吗?你看看这个,认识吗?
  小二:不认识。
  唐僧:这叫九齿钉耙,是我二徒弟用的趁手兵器,唐朝的古董!
  小二:对不起,我们这里不收凶器!
  唐僧:那你们这收猪肉吗?
  小二:新鲜的就要。
  唐僧:你等等……(拿出电话打给猪八戒。)
  唐僧:八戒啊,快来啊,为师帮你找了份好工作!
  八戒:什么啊,不是去当猪肉吧?我不去!
  唐僧:为师没有钱啊……
  八戒:你不是跟女人在一起吗?卖掉付账嘛!
  小甜甜:……

  小甜甜:你没有钱,我们能玩什么啊?
  唐僧:我们运动嘛。
  小甜甜:你会什么运动?
  唐僧:我会打坐,还会念经。
  小甜甜:……算了,看你这么帅,我们去开房吧!

  唐僧和小甜甜准备开房。
  小甜甜:你最喜欢在什么地方做啊,厕所、野外还是车里?
  唐僧:打坐吗?我最喜欢在天上或者庙里做。
  小甜甜:……我们还是去宾馆吧。
  小甜甜:我先洗个澡,你要不要一起啊?
  唐僧:小僧从不主动洗澡。
  小甜甜:……你从来没洗过澡?
  唐僧:也不是没有,只不过每次一洗澡,都是快被妖精当火锅涮了……
  小甜甜:……
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:03:05 | 显示全部楼层
  当唐僧遭遇饭伟

  小甜甜告吹。
  唐僧因为思念小甜甜过度,睡觉姿势出错,出现落枕的毛病,唐僧去医院看大夫,医生建议唐僧截肢,唐僧不想砍头,医生就叫他去买个好枕头。
  于是唐僧来到了一家枕头店,老板饭伟热情地接待了他。
  唐僧:老板,你这有枕头吗?
  饭伟:有啊。
  唐僧:价格贵不贵啊?怎么付款啊?
  饭伟:ICIPIQ卡,统统告诉我密码。
  唐僧:老板,我落枕,你看有没有合适的枕头?
  饭伟:什么叫落枕?
  唐僧:落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼。
  饭伟:哪个头疼,左边的还是右边的?
  唐僧:……一般人我不告诉他。
  饭伟:就你这病啊,得拄拐。
  唐僧:我不拄拐,我要枕头。
  饭伟:那你想要什么样的枕头?
  唐僧:我失恋了。
  饭伟:这容易,你可以订做一个大腿枕头,完全按照你以前女朋友的身高,三围尺寸,保证真人真腿,晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了。
  唐僧:我想她想得睡不着觉。
  饭伟:那也好办,我们的枕头里内置了绵羊,当你失眠无法入睡的时候,我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数,保证没有羊癫疯和口蹄疫,如果你数累了数饿了,还可以涮羊肉。
  唐僧:我想她想得招蚊子。
  饭伟:简单,我们的枕头里内含砒霜牌蚊香,别说是蚊子,就是狮子进来一样熏死,不过你睡前一定要记得服用解药,否则将会跟蚊子同归于尽。
  唐僧:我想她想得……(脸红)
  饭伟:easy,我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片,保证你睡觉的时候清心寡欲。
  唐僧:我想她想得尿床。
  饭伟:太巧了,我们刚刚开发了一款尿不湿枕头,有了它,就算你晚上尿床如滔滔江水,连绵不绝,一样防侧漏!更干爽!
  唐僧:我想她想得迟到。
  饭伟:你太幸运了,我们这有款闹钟枕头,拥有定时功能,一旦你调好了时间,第二天早上一到点,枕头将会发出一万伏高压电,如果还不起来,枕头将会启动自爆系统,你就可以真正地长眠了。
  唐僧:我还想她和我生的那个三岁的孩子。
  饭伟:别整三岁的,有能耐你整四岁的。
  唐僧:我的心啊,哇凉哇凉的啊。
  饭伟:走自己的路,让前妻后悔去吧。
  唐僧:你就不能安慰安慰我啊?
  饭伟:心病还需枕心医,我们这有黑心棉做的枕心,拿回去用吧。(一美女经过……)你等,等会儿,我,我要劫个色。
  唐僧:唉,你也不理我,我成狗不理了。
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:03:51 | 显示全部楼层
  当唐僧遭遇赵本三


  取经路途凶险,唐僧深感人身安全得不到保障,于是骑着骡子到一家军火店买枪,赵本三热情地接待了他。
  唐僧:你这有枪吗?
  赵本三:客官有什么样的要求和选择呢?我可以给你介绍。
  唐僧:最近我们家的鸡蛋老是被偷。
  赵本三:我们这有留蛋枪,外号榴弹枪,专门用来留蛋的。
  唐僧:最近我们家的野猫越来越多了。
  赵本三:我们这有扫喵枪,外号扫瞄枪,是用来专门用来扫除喵喵叫的猫的。
  唐僧:最近野猫太多,鸡都被吃光了,蛋都没人孵。
  赵本三:我们这有来孵枪,外号来福枪,专门用来孵蛋的。
  唐僧:最近我们家的马老是喝醉。
  赵本三:我们这有马醉枪,外号麻醉枪,专门用来使马喝不醉的。
  唐僧:最近有些力不从心了……
  赵本三:不会吧,你还这么年轻啊!
  唐僧:我也不知道……
  赵本三:整点儿举鸡枪吧,外号阻击枪,专门用来重振雄风,金枪不倒的,谁用谁知道……
  唐僧:最近不是起不来,而是找不到了。
  赵本三:我们这有种鸡枪,外号重机枪,专门用来供太监用的。
  唐僧:最近因为这个,我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
  赵本三:我们这有妻枪,外号气枪,专门用来哄妻子不高兴的。
  唐僧:可她已经跑了。
  赵本三:我们这有重逢枪,外号冲锋枪,是专门用来让夫妻重逢的。
  唐僧:已经等不及了,她不在我一个人怎么解决啊。
  赵本三:我们这有手枪,专门用来解决单身贵族的生理问题,为配合这把打手枪,小店还附送美人图一张,种类繁多,应有尽有。
  唐僧:让我考虑一下。
  赵本三:你是去上西天的唐僧吧。
  唐僧:对对对……你猜对了。
  赵本三:经过长途跋涉,腿有毛病。
  唐僧:胡说,我腿……腿有啥毛病。
  赵本三:走两步!走两步!没病走两步!走!
  唐僧:麻了……麻了……哎呀,哎呀,哎呀……哎呀我的妈呀!
  赵本三:转移了!你知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是取经,你是打坐,老往这腿上使劲儿,就把这条腿压得越来越重,越来越重……轻者颠脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人!
  唐僧:大哥!那我用点儿什么药呢?
  赵本三:用药不好使,你要坐轮椅,我们这有种座轮枪,外号左轮枪,专门给人坐轮椅用的。
  唐僧:哎呀大哥呀,大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
  赵本三:我知道你性格,你要脸,你要给我自行车我不要就等于看不起你,是不?我还得要,我告诉你,你多给我跟你急噢!
  唐僧:大哥缘分呐!
  赵本三:别激动……回去好好养病,过几天就好了……
  唐僧:谢谢噢!
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:04:50 | 显示全部楼层
  悟空离队
  悟空、八戒、沙僧去化斋,唐僧又被一伙强盗截住。
  强盗:死和尚,此路是我开……
  唐僧:此树是我栽?你确定这些树是你栽的?
  强盗:关你鸟事!有没有钱?没钱把衣服脱了!
  唐僧:干吗脱衣服?大白天的你们想干吗?
  强盗:废什么话?有钱没钱?
  唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去西天……
  强盗:什么他妈东土西土?有钱没钱?再不说老子让你马上去西天!
  唐僧:你说现金还是银行卡?
  强盗:银行你老母!快把你身上的值钱东西拿出来!
  唐僧:注意点儿素质好不好?别那么粗鲁!
  强盗:粗鲁你妹妹!
  唐僧:我哪儿来的妹妹?
  强盗:我靠!弟兄们揍这个家伙。
  唐僧:子曰:打人不打脸……对了,我的小弟有钱!
  强盗:就你这熊样还有小弟?在哪儿?
  唐僧:前不久网上有一个调查,说我是历史上最帅、最牛的和尚,所以我对你的评价表示抗议!
  强盗:……
  唐僧:无话可说了吧?所以说,不能胡乱下结论,要经过调查研究才能下结论,没有经过调查研究就下结论,会得出错误的结论,这样大家就会耻笑你,就算大家不耻笑你,你上司也会骂你没用,就算你上司不骂你,你妈妈也会说你办事不认真,对了,你妈贵姓啊?
  强盗:……
  唐僧:怎么不说话?你们做强盗也不容易,我做和尚也不容易,大家都是混口饭吃,何苦为难对方呢?听说2012地球就要毁灭了,你们知道吗?
  强盗:大哥,求你别说了!
  唐僧:我说的不好听吗?那你说好了!
  强盗:我受不了了,把他给我吊起来!
  唐僧:干什么?我不爱玩这个,小时候在树上玩荡秋千掉下来,屁股都摔烂了,现在还有疤呢,你们放开我,我让你们看。
  强盗:看你妈个头啊!
  唐僧:不看就不看嘛,又骂人!

  悟空等三人化斋回来,在远处看见唐僧被吊在树上。
  八戒:师父那么有趣,还玩荡秋千呢!
  悟空:拜托你动动脑子好不好?那是荡秋千吗?
  八戒:难道不是吗?
  悟空:难道是吗?
  八戒:难道不是吗?
  沙僧:Stop!
  悟空:算了,让你动脑子,我真是猪脑子!
  八戒:不要人身攻击好不好?
  悟空:找K呢?
  八戒:网上说,猪不是智商最低的动物!
  唐僧:你们在那里扯什么淡呢?快来救我!
  悟空变作一个小和尚,一连串的跟头,帅气地翻到了强盗跟前。
  强盗:咦?来个唱戏的,这么会翻跟头!
  唐僧:快救我下来!
  悟空:你能不能稍微有点儿出息?每次都被搞得这么丢人?
  唐僧:我也不想啊,可这就是现实嘛,现实是很残酷的你知道吗?第一,我不会武功;第二,我不会法术……
  悟空:打住!下次说废话的时候能不能提前通知我,我好捂住耳朵?
  强盗:你就是上面那怂人的小弟?
  悟空:咋地?
  强盗:听他说你有钱?
  悟空:师父,你怎么学会骗人了?
  唐僧:没办法,这是世界的潮流,现在男不男女不女的都多如猴毛,我骗骗人又不违法!噢,你们是人还是妖怪?
  悟空:大哥,妖怪都想着吃你的肉呢!要钱有屁用!跟那个猪头一样笨!
  唐僧:为师只是想搞清楚状况,如果他们不是人,我说骗人不就说错话了吗?
  强盗:你们俩唱戏呢?你这小和尚到底有没有钱?
  悟空:你们把他放了,钱好说!
  强盗:放了这废话连篇的废物!
  唐僧:悟空,他们侮辱我,你得替我出气!
  悟空:No problem!
  强盗:好了,拿钱出来吧!
  悟空:那就按江湖上的规矩,见面分一半。
  强盗:这话不错。
  悟空:我是说,把你们的钱分给我一半!
  强盗:就你还想黑吃黑?兄弟们,抄家伙揍人!
  悟空:师父,你看到了,是他们打我,我可没动!
  唐僧:悟空你什么时候这么冷静了?我不是说了吗?你得替我出气!
  悟空:那我用金箍棒了啊!
  唐僧:Of course!
  强盗:这是啥东东?你从哪儿找来的?
  悟空:这个东东大名叫金箍棒,小名叫打死不偿命!
  强盗:看来你是个练家子?
  悟空:练过几天王八拳,专打王八。

  唐僧:八戒,去看看悟空打死人没有!
  八戒去侦探军情,马上就回来了。
  八戒:别的跑了,两个头上被打出窟窿……
  唐僧:悟空还是这么野蛮,文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧!
  八戒:别费劲儿了,那两个人已经挂了!
  唐僧:早知道我就不让悟空给我出气了!就算给我出气,也别用金箍棒,就算用金箍棒,也别使那么大力气,就算打死人,也别一下打死两个……
  八戒:师父,现在怎么办?
  唐僧:这么没礼貌,打断我说话了!还能怎么办?他们是为自己的事业献身了,顶多给他们念个经超度下!这猴头真是社会的不安定因素!

  师徒四人在老杨家借宿。
  老杨:和尚从哪儿来的?
  唐僧:贫僧是从东土大唐而来,到西天取经的和尚……
  老杨:取经?取什么经?我听说现在网络很发达啊,发个邮件不就行了吗?傻子才跑那么远取经呢!
  唐僧:施主你……
  老杨:行了,想借宿对不对?人可以,动物不行。虽然现在政府号召保护野生动物,但是我偏没这个意识!
  唐僧:这……
  悟空:这老儿不想混了!
  唐僧:一边去!谁让你长成这副模样!
  悟空:我没爹没妈,长成这样到哪儿说理去!
  八戒:还是我比较帅!
  沙僧:你要是隐身了,确实挺帅的。

  那伙强盗来到老杨家门口,强盗之一--老杨的儿子发现唐僧等人在这里。
  强盗:一定要弄死那几个怪胎,至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧!他妈的,跑了?给老子追!
  唐僧:悟空,那些人追来了,咋办?
  悟空:你说咋办就咋办!
  唐僧:我说?
  悟空:对啊!
  唐僧:你去拦住他们,不过你那棍子就别用了,你一用棍子就要出人命,一出人命就会给我惹麻烦,一惹麻烦……
  悟空:嘘!
  唐僧:我还没说完!哎呀,他们来了!
  悟空:你们走先!我跟他们玩玩!
  八戒:别又玩死人,还得我埋!
  强盗:你打死我们兄弟,现在想跑吗?
  悟空:谁跑谁是孙子!
  强盗:我K!
  悟空:这帮废物,真不经打!(取了老杨儿子的首级,来到唐僧跟前)
  唐僧:你手里拿的是什么?
  悟空:大哥你不是吧?这都看不出来?是人头!
  唐僧:啊!!!你没球踢跟师父说,咱们可以买一个,搞个人头来干什么?对了,哪儿搞来的?这都有卖的?
  悟空:这个……
  八戒:师父,大师兄又打死人了!
  唐僧:打死多少?
  八戒:大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的。
  唐僧:悟空,你太暴力了,人类干不出这么残忍的事情!
  悟空:你哪只眼睛看出我是人类了?
  唐僧:我给你唱首歌吧……
  悟空:别唱!
  唐僧:为什么不唱?这歌我练了很久了,是外语说唱,你听过的哦!
  悟空:不唱行不行?
  唐僧:很久没唱了!波咯菠萝蜜……
  悟空:能不能换点儿新鲜的?
  八戒:师父,需要伴奏吗?
  唐僧:别打扰为师,为师喜欢清唱。菠萝菠萝蜜……
  悟空:哎哟……算你狠!你说怎么着吧?
  唐僧:你哪儿凉快哪儿待着去吧!别再跟着我!
  悟空:你可想清楚!
  唐僧:你走不走?不走我又唱歌了!
  悟空:走就走,谁怕谁呀!
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:05:37 | 显示全部楼层
  悟空不在服务区

  相亲未成,徒弟又辞职,唐僧在事业与爱情两方面受挫,心情郁闷。
  虽然白龙马劝他好马不吃回头草,但万般无奈的唐僧还是拨打了悟空的手机。但是过了很长时间,空气中才传过来一个温柔的女声:对不起,您所拨叫的用户不在服务区……
  唐僧(很郁闷,仰天叹道):悟空他用的不是全球通吗?怎会不在服务区呢?!
  八戒:师父啊,以俺老猪听来,方才那个温柔的女声多半是观音菩萨了,她……
  沙僧:胡说八道!
  八戒(一手扯起自己耳朵):你当老猪这么大俩耳朵是白长的吗?!
  唐僧:悟静,不要吵,听你二师兄说完。
  八戒:以老猪看来,根本就没有服务区这么回事!师父您想啊,猴哥要是回了花果山,那是自治区。要是回了天庭马房,那是管辖区。就算是东海南海,那也是人家的郊游区。就在您身边,才是服务区。那猴头多半是贿赂了菩萨不想伺候您了,菩萨又不能明说,所以才扔下那么一句来让咱们自己悟。老猪法号悟能,反过来就是能悟的意思,绝对错不了!
  唐僧:那便如何是好?

  八戒:这还不简单,分了行李您去您的婚介所,我回我的高老庄!
  唐僧:这样固然不错,可是那大乘教法取不回来,有负唐王重托……
  八戒:那这么着吧,我先打车把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下。沙师弟神勇无敌,叫他取……
  沙僧:你别以为我好欺负!我忍了你一路了都!你当我傻?以为我爱挑行李?我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来,所以让你们降妖去!我才不像你呢!我是跟定了师父了,反正婚介所又不可能就一个妹妹。

  白龙:二师兄啊,你刚才说什么来着?天庭马房在哪儿啊?既然是大师兄的管辖区,你看我能不能去当个头头啊?
  唐僧:这便如何是好?
  八戒:师父,您当了这么久的和尚,难道不会创作吗?您就不能自己写个经?
  唐僧:字我倒是会写,可是写什么呢?
  八戒:写领导呀,得从观音菩萨开始。
  唐僧(提笔写“观自在菩萨……”):写菩萨干吗?
  沙僧:就写她打坐吧。
  唐僧(写“行深般若波罗时……”):她打坐看见什么了?
  白龙:师父你真笨!打坐是闭着眼的,自然什么都看不到!
  唐僧:有道理!(继续写道:“照见五蕴皆空。”)

  因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐,观音姐姐大发善心--让唐僧能打通悟空的电话了。
  一时间,悟空的电话被打爆!

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  唐僧:悟空,你又调皮了不是,我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的,你天生喜欢乱跑,没有被隔离吧?哎,师父我因为去观音姐姐那里打麻将,顺道去了趟广州观摩一下广交会,结果回到家中就被隔离观察了,郁闷得很啊,等我解除隔离后,我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何?

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  白骨精:空空,发了那么多短信息给你,也不见你回一条,亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景,哼!不过我还是喜欢你这么有性格。对了,我马上就要跟着你的如来哥哥一起,奔赴非典疫区,解救众生去了,我在想,如果我得了非典,你还会像以前一样的亲我吗?

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  八戒:猴哥,我是八戒啊,麻烦你能不能换掉这个恶心的留言,我都打了N次电话给你了,都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了,没事来我这里一起观摩黄色网站,速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了,新号码是3838……338,另外我把网名也改了,叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线,上网找我聊啊。

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  沙僧:大师兄,我是沙老三啊。哎,自从你离去了,师父倒清闲了,但我最近忙得一塌糊涂,没和你联系,勿怪。你知道的,我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司,兼营清洁清扫清洗,前段时间非典流行,我们公司忙着四处给人消毒,累得我们差点儿没吐血,不过因此也狠赚了一票,上次向你借的三万块钱,你随时来拿好了,到时候叫上师父和二师兄,我们一起去桑拿,我请客。

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  白骨精:死猴子,臭猴子,你真是个大混蛋,我上次给你留言了,这么长时间了,为什么还不打电话给我?我现在过得还可以啦,上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段,所以我身边不缺乏男人。但是在我心中,我只想听到你依旧脆生生地叫我一声:晶晶!

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  铁扇公主:孙悟空,还记得我吗?我就是你曾经的小甜甜,现在的牛嫂嫂铁扇格格啊!上次你仗义地帮你侄子红孩儿交纳赞助费,去观音学院深造的事情我们全家都很感动,谢谢了。我和老牛现在挺好的,老牛现在也规矩很多,不再出去拈花惹草了,只是每天蹲在家里上网。好了,改天来我们家吃饭,我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀!

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  牛魔王:TNND的死猴头,你口口声声兄弟,你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM,结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面,结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名,居然被恐龙吓得屁滚尿流,你什么居心?对了,我家黄脸婆要是向你问起我,一定记住要帮我圆场哦!

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  菩提老祖:猴子,你欠我的三刀什么时候还啊?哈哈!玩笑,我是葡萄啦,对了,你跟唐僧的旅游怎样啊?我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢?我想无所谓啦,最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了,不做强盗这个非常有前途的职业了,现在大家都叫我菩提老祖,有空的话,来道观找我啊,礼物嘛就不要带了,带串葡萄来就可以了,哈哈!

  悟空的电话留言:有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在“嘟”的一声后说话,嘟……
  观音:悟空,你观音姐姐我以天下为己任,经过多方查找,终于发现……
  悟空:对不起,您的电话留言已满,磁带将不再为您工作,谢谢!
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:06:16 | 显示全部楼层
  唐僧解说足球

  由于悟空不接电话,唐僧的西行暂时搁浅,天天闲得慌,只好跟八戒他们几个打斗地主玩。
  这期间,有无数媒体邀请唐僧出镜,如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等。最后,唐僧接受了种秧电视台的邀请--解说足球。

  唐僧:种秧电视台种秧电视台!电视机前的叔叔阿姨大婶大伯,小朋友们以及台湾同胞,海外侨胞晚上好!欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队,和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
  张路:大家好!

  唐僧:比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队,球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响,比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球,只见他用脚带着球,下面我就这个问题问一下张路老师,张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢?
  张路:这个问题问得好。其实呢,主要呢,根本呢,原因基本上就是因为:如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股,而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论,两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多,所以用脚带球所面对的障碍要小得多。

  唐僧:谢谢张路老师,张路老师对足球的理解果然是别具一格,佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗?好像你说的那个物理学家叫爱因斯坦呢。
  张路:哎哟,哈哈,好像是吧,反正他们都姓爱啊!

  唐僧:性爱?
  张路:是啊!

  唐僧:¥%&*#!&*&@!*&……杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传,球准确地传到罗纳尔多脚下。罗纳尔多以大约10M/S的速度,神不知鬼不觉地突入到禁区。
  张路:对。罗纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟,机会,可惜射高了。

  唐僧:罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员,两名队员有一个共同点--长得丑,跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古,难道球技和长相真的成反比?
  唐僧:龙之队发动进攻,球到了对方前场三十米左右处,马可莱莱铲倒了李毅,任意球,皇马在排人墙。

  唐僧唱:看球星一个两个三个四个连成线,背对门默默许下心愿,看远方的球是否听得见,它一定打偏。
  张路:哎哟,打到门梁了。

  唐僧:观众朋友们,你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388,联通用户请发送BT加比分到5566。
  唐僧:菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1∶0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突,快如风,疾如电,稳如山,静若处子,动若脱兔。难怪皇马的老板一直扬言:飞跃无限,我有菲戈。
  张路:对啊,还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。

  唐僧:球到了贝克汗姆脚下,每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎,难道贝克比我还帅?张路老师?
  张路:其实你内心是很善良的……人比人气死人,妖比妖气死妖,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的……

  唐僧:咦,你什么时候也学会了这一句???
  张路:地球人都知道啊!

  唐僧:#@%&……贝克汉姆传中,足球划出一道诡异的弧线,在空中大约发生45度偏转,动能损失大约60,精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上。
  唐僧:现在双方处于僵持阶段,申思带球突破对方一名防守队员,射门可惜没打上力量,如果我们队员都吃新盖中盖就好了,新盖中盖一片抵过去五片,方便还实惠。

  唐僧:比赛进入伤停补时阶段,皇马发动最后一次进攻,齐达内将球传给劳尔,劳尔将球一搓,射了,他射了。
  唐僧:守门员刘云飞表现神勇,双手紧紧把球抓住,充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。

  唐僧:随着一声哨响,全场比赛结束。比赛定格为1∶0!
  张路:是4∶0。刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候,就在这段时间皇马又进了三个球……

  唐僧:电视机前的叔叔阿姨大婶大伯,小朋友们以及台湾同胞,海外侨胞们,今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目,再见!
  张路:再见!
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 楼主| 发表于 2011-10-28 17:06:46 | 显示全部楼层
  唐僧采访芙蓉JJ


  解说足球之后,唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目。由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀,节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ。
  唐僧:芙蓉JJ,你……你(开始吐)
  芙蓉JJ:别吐别吐,来来,吃点儿止吐药,看看你,新来的吧?
  唐僧:谢……谢谢,你……你怎么知道?
  芙蓉JJ:老记者哪有敢不带药就来采访我的,我都随身带着止吐药,谁见我吐我就给谁吃。
  唐僧:你……你还真是够细心。
  芙蓉JJ:你叫什么?当记者多久了?
  唐僧:我叫唐僧,刚入行。
  芙蓉JJ:有什么感受吗?
  唐僧:一个字,累,出生入死的,吃力不讨好,跟我那二徒弟照镜子似的,里外不是人。
  芙蓉JJ:辛苦你们了,你现在好点儿了吧,可以开始采访了。
  唐僧:不……不行啊,我一看着你……就……就不舒服,就想吐。
  芙蓉JJ:没关系,吐着吐着就习惯了。
  唐僧:我……我怕还没有习惯我就已经恶心死了……
  芙蓉JJ:那这样吧。

  唐僧背对着芙蓉JJ,开始了正式的采访。
  唐僧:芙蓉JJ,你好,我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。
  芙蓉JJ:你好。
  唐僧:观众朋友都对你的年龄很有兴趣,你能透露一下吗?
  芙蓉JJ:二十出头。
  唐僧:能具体一点儿吗?
  芙蓉JJ:二十九岁零几个月。
  唐僧:零几个月?
  芙蓉JJ:零二百五十个月。
  唐僧:那你的体重呢?观众朋友也很想知道。
  芙蓉JJ:你知道我住的几楼吗?
  唐僧:跳楼的主持人不是说过你住平房吗?
  芙蓉JJ:不是的,这以前是个31层的电梯公寓,直到我搬来31层以后……
  唐僧:怎么了?
  芙蓉JJ:我一来,楼房就开始下陷,现在30楼以下全部改地下室。

  唐僧:听说您正在拍一部大片?
  芙蓉JJ:对,《无极2》,我饰演倾城,其实第一部里就应该是我演,可惜我那时没有档期,便宜了张柏芝。
  唐僧:那你当时忙什么呢?
  芙蓉JJ:我演《金刚》呢。
  唐僧:怪不得看着那猩猩眼熟,原来真是你演的,还真合适,你和角色形象很接近,都不用化妆了。
  芙蓉JJ:是啊,我减了一下肥就演了。
  唐僧:听说你现在演而优则唱,准备出唱片了?
  芙蓉JJ:是的,正在后期制作当中,专辑的名字已经有了,叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》。
  唐僧:专辑的听众群大概定位是什么?
  芙蓉JJ:我的曲风变化多端,神出鬼没,不仅可以迎合普通大众的心理,还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。
  唐僧:你一向关心公益事业,一定不会忘了对社会作贡献吧。
  芙蓉JJ:那是当然,我这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去,以后枪毙犯人不用枪了,改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了,举行我歌友会就行了。
  唐僧:好狠啊,太残忍了。
  芙蓉JJ:我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里,影响世界和平,扰乱地球治安。

  唐僧:你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像,一路走来,你觉得什么是你最应该感谢的?
  芙蓉JJ:我认为是我自己,天生丽质难自弃,我每天都会对自己讲,低调一点,冷静一点,可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制,那样的一发而不可收拾。
  唐僧:你认为你是这个世界上最美的人吗?
  芙蓉JJ:我不这么认为,我觉得不只是人,就算整个大自然,全宇宙,古往今来,空前绝后,我都是最漂亮最美的。
  唐僧:最后一个问题,听说在拍摄《无极2》期间,你和导演发生了绯闻?
  芙蓉JJ:当然不是了,这都是狗仔队编造的,导演和导演夫人之间感情好得很,情人节那天导演还特别给导演夫人送了份惊喜呢。
  唐僧:什么惊喜?玫瑰花?巧克力?
  芙蓉JJ:人家大导演,哪有你这么俗,导演把我和我们的孩子带回家,指着我和孩子对导演夫人说:惊喜。
  唐僧:我想起了和我同一朝代的伟大诗人李白写过这么一句诗:清水出芙蓉,天然去雕饰。芙蓉JJ是上帝赐给我们人类的礼物,是从天堂落入凡间的精灵,让我们继续把芙蓉进行到底吧!(大呕不止)
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